勉の蓝海世界: 平安夜

时隔两个多月，我终于来更新了。
其实不是不要更新，也不是因为学业太忙，我只是不知道要写什么，看回以前写的那些文章，认为好的都放上来了，现在库存为零。
后天，我要考试了，是这个学期结束前的大考，可是越是紧张，越是想写东西。

今天一整天blur blur的，不知道是读书读到这样还是心智在逃避，可是心里却知道要读书，所以整个人变得闷闷的，都不想出去，只想躲在家里。
这个故事我跟很多人讲过，关于我以前因为考试而紧张过度，差点得忧郁症的故事。
其实我告诉他们的只有一半，我跟他们说，因为那是我第一次跌班，所以很期望可以上回去，所以搞得自己特别压力，一边努力，一边害怕自己的成绩上不去。
我不肯认输，同时，也很懦弱，只想逃避。
是的，这是第一个原因。
至于第二个原因，我好像只跟少数人说过。
记得那时候，我跟另一好友一起跌班，然而其他朋友都在原来的那班，偶尔他们得空会来“探望”我们。就在接近期末考的那几个星期，我就开始在班上读书，然后朋友就没来找我，反而只找另一个朋友，这让我特别伤心。因为我曾经被讨厌过，再加上我被家人宠惯了，所以特别害怕被遗忘的感觉。因此，我开始变得不正常。
那天开始，我每天闷闷不乐，见到朋友都是敷衍的笑，就连生日也都不想过（虽然那时候还是有很多朋友送了很多礼物，可是就是开心不起来）。我想那应该是我过得最糟糕的生日吧。
这样的心情维持大概有两个星期吧，直到越接近考试的那几天，我开始每天哭，哭完就睡，睡醒就哭。我就是不想读书，我累，我想直接睡过考试，我想一直睡……一直睡……一直睡……这就是我当时一直渴望，也不断在心里祈祷的。
我不想死，我就是很累，想一直睡觉。
后来妈妈发现我不对劲了，就开始有点紧张起来，问我发生什么事，可我就是不说，最后只说了关于朋友和读书的事，也没具体说明。
父母本身其实没有在学业上给我压力，只是我自己输不起，而且我不想让别人瞧不起我。我不知道哪来的固执，直到现在我依然如此。
考试前两天，我根本读不下书，爸爸妈妈也带过我去看医生，问神，也问过朋友怎么解决，可直到考试那天还是没好，妈妈也因为我这样，不放心，请了假在家里陪我。要知道，她工作那么多年都不曾请过假期。
考试当天，我只考了一张试卷，老师也很疼我，也看不下去了，就叫我回家休息，因为考试的时候，我的全身几乎是在抖的。那时候，朋友看到我，只有害怕，可是他们还是有来安慰我几句，我那时又想哭了。
考试结束后，我的心病其实也慢慢地好了。可是那次之后，我觉得我的心态都变了，很多事情都看得没那么重要，就连之后的考试我都抱着轻松的心情去考试。跟朋友的关系恢复了，人也变得更加积极。我觉得那时候的我，还是个热血少女。

可是不知道怎么的，自从上了大学之后，之前能给自己的安全感都没有了。
一开始，每次见到朋友们跟新朋友混得很好，自己却好像挺一般的，我就开始羡慕、妒忌。他们有的一起去逛街啊，看电影啊之类的，还一直post照片……看了我很妒忌，因为我还没找到可以一起逛街的朋友。再加上我在group chat里发言，都没人回应，给我感觉很没存在感。
上次回去，他们帮我庆祝生日，说实话，我那时挺抗拒的，我觉得他们好假，何必呢，弄了我又不开心，你们自己开心就够了。
渐渐地我又习惯了，有一次发飙完之后，我的心就释怀了。
前天，我一个朋友（最好的朋友，兼家人）说要来看我，我真的很开心，读书都有干劲儿了，因为不管我变得怎样，我觉得她都会是我永远的依靠。她是我的神，我的家人，我的第二个妈妈（偷笑）。
昨天，另外两个朋友（兼家人）也说要来看我，我又再次被感动到了。可是因为时间的关系，可能等我下个sem开学他们才来了~
其实仔细想想，我能过得这么好，都多亏了这些朋友。只是偶尔一个人寂寞的时候会忘了曾经的美好。
我曾经听别人说过，旧的总是比新的来得好，旧的比较舒服。是的，的确比较舒服，要是可以选择，我希望我还能跟他们腻在一起，这样我就可以继续依赖他们。

可是人就是被逼要不断的前进，与时间一起往前走，与时间一起成长，最后留下最完美的人生写照。
这是我第一次到这么远来读书，第一次在生日的时候没有以往的朋友在身边，第一次过平安夜没在家跟家人看戏吹冷气……
一个人在外面，真的很寂寞，很孤独，无助的时候找谁也都觉得做作，不然就是朋友都忙着，等我情绪平静后他们才回复。
不过我想我会慢慢习惯然后再像野草一样更茁壮地成长，屹立不倒。