2022年12月28日星期三

众所周不知

可能没人知道,我其实有两个部落格。不对,是三个,不过经营很久的是两个,一个从2010年开始,一个从2014年开始。
2010年那个更多是写我的心情日记,基本没什么人看,就像是我的一个线上日记,几乎每天都写,喜欢的人,讨厌的人都写在里面。那个年代真的很流行写部落格呢。当2014年的那个开始后,2010年的就比较少更新了。
2014年那个,也就是现在这个,我会更多放我的小说集。很少写自己的心情。不过最近小说很少写了,所以这里也就荒废了。
第三个部落格是在去年成立的,那是一时兴起的时候,本想弄个手工集,结果没做几天就放弃了。前期准备工作那么多,再加上又要写步骤之类的,就算是抄袭我都觉得无聊……没事,等我再一时兴起的时候就会继续下去了。

当然现在我也没在写小说,可是不想荒废我的部落格,所以就可能第一个和第二个部落格一起发布,只有特定分类的时候才暂停其中一个。而第三个,随缘。
最近部落格已经变得不流行,我也不是为了流行才写的。因为想要发表意见给有缘人看见我的想法,又不好意思在面子书或IG直接写出自己的想法,不敢让太多人正面知道我是怎么想的,就只敢在部落格写呗。
回味一下小时候的那种每天写日记一样的心情。

我想想……接下来我可能会更多的发表自己对一件事的看法或一件事的疑虑。在这里写当然不会有任何答案,只有几个有缘读者会发表意见。不过也没关系,很多事情本来就没有什么绝对的答案。

啰嗦完了。
就这样。
有空再见。



2022年12月22日星期四

今天是冬至,圣诞节好像要到了

 十一月竟然没有更新。

一转眼冬至,一转眼圣诞,一转眼跨年,一转眼新年。一转眼,一年就过了,我还是18。


已经一年多没写故事了。

刚才头脑闪过一个概念,写一本爱情故事?

从我一开始写故事到现在都有14年。当然,停顿的时间都算进去了。

《稻草》好像写不下去,我还得从新读过呢。

可是我还是很喜欢那本故事的,只是我现在的心情不在那里,要写,我得重新投入,需要时间。


那来总结下没写故事的这一年多我都在干什么吧。

这一年多,有点努力,又有点浑浑噩噩,尝试了很多以前没试过的东西,做出了一些些小改变。

比如我一直觉得自己是小另类的人,可是最近我越来越世俗。环境的关系,我慢慢习惯着那些上班,做工,逛街,睡觉,看物质东西。可我其实喜欢这些东西吗?说喜欢也没有很喜欢,说不喜欢也没有不喜欢。只是这几天我深刻感觉到,需要缓一缓。我需要缓一缓周围的事物,做一些之前一直喜欢做的事,比如玩乐高,比如玩拼图,比如每个星期看一次电影,每个月在电影院看至少一次电影。还有很多比如…买相机,买书,逛书店,观察周围环境。


这一年,我换了新的工作环境,搬了新家,换了男朋友。可我还想换新工作,换新家,恢复单身。


最近小脑袋开始运作思考有的没的,所以才会来这里写东西。之前一样思考,学会了表达,不再需要文字抒发情绪,可最近感觉表达已经变得无力,文字或许可以表达更多。交流和沟通变得好累,说了多少都没人愿意去理解…就像以前写故事的那段日子…现在我觉得人生就是会这样反反复复的,一段时间过得自由快乐有自信,总喜欢表达和分享,每天在外到深夜都不觉得累;而另一段时间就会感觉人生很累,静静在自己的世界里游走就好。


今天暂时到这里。

明天会不会来还不知道。


现在在上班时间,我竟然用上班时间写东西。

这就是忙里偷闲再偷忙的概念。

关于这篇,我写了很多。

因为不想像之前那样随便写写。

不过真是心里想的,我估计是没有写在这里面。


最后,冬至快乐。




2022年10月14日星期五

【问】没事了。

:想哭。
:For What?
:没事了。

:想一个人静静。
:不可以。
:没事了。

:想死。
:你死不了,我会比你早死。我试过,我知道。
:有道理。没事了。

:想…不想了。
:说说嘛,你想什么。
:没必要。
:有必要,说!
:没事了。

:没事了,没事了。

2022年9月30日星期五

【问】问自己 1

你成为想成为的人了吗?
我的生活似乎越来越糟糕。
偏离了轨道,越来越迷茫。
快乐不快乐?
快乐很少,不快乐的多。
不去想就不会不快乐,可是总有事情能够让你不能不去想啊。
逼着自己说这是长大必经之路。
没事的。
没事吗?

2022年6月6日星期一

【散文】花

这篇不算是真的散文,更像是我的心情文。

好吧,纯粹就是 Covid 在家关傻了,不写点东西好像不可以。

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那天花开了。

我不是花,也不是采花人。

我看着你真爱的捧着新鲜的花,你们很般配。

我只是个路人。

默默地看着。

而已。


常常在想,再遗憾,然后忘记,再想起,再遗憾,再忘记。

最近学会了表达,却遗忘了文字。

说起来,我还是比较喜欢文字,用文字似乎可以写得头头是道,把自己都骗到信了。

过了那么多年,我父母还不知道我跟她闹掰了。妈妈以为我们那只是不常联络,我也很难说出口我们到底怎么了,因为走着走着就散了。

我解释,她不听。她不解释,我也不想听了。

再来。

那天,另一个她,发了一张照片给我,照片里我们可能还不到五岁。她看着镜头,我看着她。

我回复她:证明我从小眼里都是你,可是你眼里没有我。

这句话我是真心的。

她回我:我的荣幸。

可我要的不只是荣幸。恰恰我又知道我们回不到那个时代了。我都不知道你们什么时候开始拥有小昵称,而我们从三岁开始认识,我们都没有。

你十六岁说她是你心目中排名第一的朋友。

就算周围的所有人都不喜欢她,你还是把她当宝。

是不是她越装可怜,就越心疼她?

我从来没有对你抱怨过,就不代表心里没事啊。我在你们面前,我是自卑的。

有些事情不是不说出来,时间就会冲淡一切。现在我知道,冲不淡的。某个夜晚回忆又再涌现,我还是一样痛苦。

很多人会问,都过了那么久,为什么现在才说出来痛苦,才说受不了?

我没有什么好解释,只能说:就是受不了了。

压得我要喘不过气了。

可是没人信。好吧,那就不信吧,我也不想说了。



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