有些人总是憧憬着可以赶快长大，长大了就可以脱离父母，可以做自己想做的事；而有些人却不以为然，长大，证明着抛弃幼稚，抛弃最真实的自己。
而我。
我不想长大。
不管我心里多么挣扎，多么不想面对的现实，青春的坟墓还是向我伸出绵稠而又糜烂的手臂，硬生生的把我拉进了深渊。一个永不回头的深渊。
然后。
我开始讨厌这个世界。
我忘了是谁把我引入这条看似华贵实而腐败的阳光道。每次放假回家，我都兴致勃勃地把中学朋友约出来见面聊天，还以为可以像以前那样聊天聊地，甚至恨不得把所有在外面遇到的事，当做看过的一部长篇电影一样向他们说一遍剧情。
一开始，我们真的可以像以前一样，肆无忌惮地在最熟悉的人面前耍性子，可是待时间长了，每个人也随之慢慢成长成最熟悉的陌生人……然后那些只对他们的任性，撒娇，也莫名其妙的演变成——“幼稚”。
每次兴致勃勃的旅行计划总会变成一句句的借口，“我父母不给我去到那么远的地方……”、“你怎么不早说，我跟大学朋友约定好了哦！”、“我上次跟朋友去的那个旅行已经很勉强了哦，这次家人铁定不给了”、“资金不足啊！我想要买XXX鞋子，在努力存钱哦~”、“抱歉，打工。”、“抱歉，要待在家帮忙……”
嗯。
第一次，没关系。
可是不久后就在网上看到你们跟别人一起去旅行的照片。说好的父母不给呢，说好的资金不足呢？
骗子，我不相信你们了。
第二次假期，好吧，原谅你们上一次。这一次我早一点问你们吧，没理由拒绝了吧？
呵呵。同样的借口。
第二次，好吧，该次再约。
不久后……一样的结局。
第三次……
一样。
古人说，事不过三。第三次后，我放弃了，不过还没很彻底。
是时间的见证，让我从愤怒演变成失望，最后是彻底失望了。
我最害怕的就是我的一往情深，别人对我只是普通的存在，我很努力的在维持自己在别人心里的存在，也或许是我太用力，太认真，太害怕……
导致紧握在手心的东西何时已经消失了还全然不知……待我张开手掌时，手心早已空空如也，还有几道因为抓太紧而被指甲插伤的伤口。血流不止。
痛吗？
也还好。
那为什么哭呢？
我不知道。
嗯，没有友情没关系。没关系……我至少还有爱情，还有家人，他们会一直陪着我的。
嗯嗯……会的，他们会保护我的，因为他们很清楚的知道我害怕什么，我失去什么会变得生不如死……
嗯！
嗯。
嗯……
至今还让我无法提起的伤痛——爱情。
后来我知道我为什么总是写不好爱情故事，那是因为我心里根本没有爱啊，我不懂爱情。
我总是沉静在最美好，最绚烂的爱情里。也是等跌倒的时候，我才知道那些电影里才会呈现的爱情故事只属于在别人的世界里，而我，也只是幸运罢了。误打误撞地闯入别人的剧本云有一番后，最总领了配角的便当。
我的剧本呢？在哪里？
在小说里啊！
一厢情愿根本不会幸福，勉强也不会幸福。
这是我理解的道理。
而成长呢，对我而言，成长又代表着什么？
秘密。
我现在最想做的事，就是到世界各地去旅行。这是唯一一个可以用旁观者的角度去看事情的方法。
到世界各地去认识不一样的人，听别人的故事，写成一本文集，记录每个人在重要的时候学习到的事。
或许哪天我走累了，就可以见到彼岸的阳光。
